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“中国式宽容”的本质,说白了就是“慷他人之慨”
送交者:  2019年06月12日09:15:17 于 [世界时事论坛] 发送悄悄话

有人总结了中国式的八大宽容:

大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

有这样一类人,他们永远置身事外,却永远喜欢指指点点。

他们不顾事实地偏袒弱者,以近乎病态的宽容来满足自身的道德优越感。

他们习惯称自己为心怀宽广的“好人”,实则是最可怕的一群人。

杭州滨江的黄女士驾驶的宝马车在小区门口被一辆送快递的电动三轮车撞了,骑车的是一个15岁的少年,当时正在看手机,毫无争议的权责。4S店定损一万三左右,经过交警协调,黄女士做出让步只赔偿4000元就可以。

但是令黄女士没想到的是,对方在支付了1000元(由快递营业点垫付)后,迟迟不肯赔付剩余的3000元,黄女士打电话过去问,对方的哥哥说“你这么有钱,也不差这点钱,为什么一定要我陪”,“上次撞了保时捷都没有陪这么多”。

对于那些触犯我们底线的行为,我们当然有权利生气、维权。

然而中国式“好人”,却总是奉劝别人要宽容、要善良,要以和为贵。

郭德纲说过一句话:

不明白任何情况就劝你一定要大度的人,你要离他远一点。因为雷劈他的时候会连累到你。

你根本就不了解我经历过什么,就站在道德高地上评判我,谁给你的资格?

不讲道理、没有原则地提倡善良,本身就是对恶的纵容。

这种中国式“好人”,以道德和爱心的名义去要求别人,自己却无动于衷。

如果你留心,你会发现这样的场景在生活中有多常见:

你去电影院看电影,坐在后面的熊孩子一刻不停地踢椅背,甚至把爆米花撒在你的头发上。你忍无可忍地回头,周围的人却劝你:“算了算了,他还是个孩子,跟孩子计较什么呢?”

你去超市买东西,结账的时候,一个老人若无其事地插队在你前面。如果你和他理论,就会有人跳出来说:“尊敬老人都不懂吗?你也会有老的一天,给自己积点德吧。”

上海交大教授窦令成说过这样一句话:

现在人和人之间的矛盾,主要来源于有那么一拨人,惯于用圣人的标准衡量别人,用贱人的标准要求自己。

这种无底线无原则地劝别人包容、原谅,是一种彻头彻尾的“伪善”。

丈夫出轨、家暴,如果女人想要离婚,必定会有人装作过来人的样子劝解:

“为了家庭就忍忍吧,你看孩子还那么小。”“离过婚的女人就不值钱了。”

一群人借着“闹伴娘”的幌子,对伴娘又摸又抱,伴娘不堪其辱要报警,却有人出来打圆场:

“大喜的日子,没必要当真嘛。”“就是图个喜庆,没什么大不了的。”

女生好心送孕妇回家,却被孕妇和其丈夫联合害死。有人评论:

“被害者的父母可以收养那个孕妇的孩子呀。刚好他们没了女儿,而孕妇又要接受法律的制裁,不如收养了那个要出生的孩子。”

这种中国式“宽容”,不但让当事者更加痛苦,更是滋长恶行的根源。

电影《驴得水》有这样一句台词:

凭什么用你的道德标准来绑架我的利益?道德从古至今都是拿来律己的,法律才是律人的,不懂道德的人才会用道德律人。

世界上根本没有感同身受这回事,针刺不到别人身上,他们就不知道有多痛。

中国式宽容的本质,说白了就是“慷他人之慨”。

因为熊孩子没有欺负到他头上,所以劝别人:“别跟孩子计较。”

因为跳广场舞的大妈没有把高音喇叭放在他家楼下,所以才敢说:“要尊敬老人。”

因为自己不想捐钱,所以在明星微博底下留言:“赚那么多钱也不多捐点?真小气。”

表面上有一颗仁慈之心,什么事情都爱站在道德制高点上评价别人。

而当自己处于事件的中心,成了当事人,却又换了另一幅嘴脸。

在网上看过这样一句话:善良不是要求别人做什么,而是自己应该做什么。

深以为然。

真正有修养的人,从不会对别人的生活指手画脚。

没有经历过同样的伤痛,凭什么打着善良、大度的旗号,帮别人做决定呢?

己所不欲,勿施于人;己所欲之,亦勿迫人。

不要再以太阳的名义,黑暗公开掠夺。

盲目的善良、没有原则的大度、毫无逻辑地肆意干涉别人的人生,往往比作恶更可怕。

许多年后,假如有人问我,当年你为社会做过的贡献是什么?我会说:我转发、传播了很多充满人性、良知、散发着正义光芒的文字,我拒绝了与邪恶同污合流。

  —柴静



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