漫漫求索

江南的C市的一家工厂当时有正式和非正式职工一千多名，在C市算是规模较大的一家工厂，以后各篇文章内容基本上都是反映该厂中发生的事情。

文革期间，毛泽东的威望空前绝后，人人歌颂为红太阳。在无产阶级先锋队的工人里，也不例外。他们常常称之为“毛老板”——公家的有的一切既不是我的，也不是你的，都是毛老板的。一个农名工出身的工人，常常顺手牵羊偷一些扳手、锤子等等。有一次，一位同组的工人饭票失窃了，怀疑到他了。他气得火冒三丈，“难道我贼吗!”

有人说出他以前偷过的一些公家物品。他委屈说，”那都是毛老板的。“在他心中拿毛老板的不算偷，拿私人东西才算偷。

一家工厂里，武斗虽然结束，群众还分两派。有一次在开会时一派的头目带头喊口号，没想到把”打倒刘少奇！“错喊成了”打倒毛主席！“另一派自然不会放过他，把他挂上牌子戴上高帽在厂里游街。不料，那块牌子的反面是一张毛主席的的宝象，居然还是被倒挂着的！是可忍熟不可忍！于是，那些挂他牌子的人也被揪了出来，一起戴高帽挂牌子游街。周围的人敲锣打鼓好不热闹兴奋。

某一年的12月26日，一家化工厂里的车间维修组早请示时，大家坐在摊在地上的草席上，一边学语录，一边庆祝伟大领袖生日。维修工小吴在大家举起红宝书高呼“万寿无疆”的时候，他却一边怪声怪气的喊叫，一边高抬起自己的双腿，这还不过瘾，又扯身旁的工人的裤管往上抬。人家是举手致敬，他却用腿致敬。旁边的人当场把他揪了个喷气式，一起高喊口号：

“打倒现行反革命吴**！”

当时，他老婆已经升任一家单位的干部。有个捣蛋鬼，拿起电话拨到他老婆单位里，对他老婆说：

“你家吴**反对伟大领袖毛主席，现在，正在遭群众批斗！”

一边说，一边故意将话筒朝向那伙喊口号的人。小吴的老婆只听见听筒里一声声“打倒现行反革命吴**！”的口号，吓得魂不附体。下了班，也不敢回家，等到10点多钟实在捱不过，才心惊胆颤的回去，回到家门口，透过窗子只见屋子里黑漆一片，心想自己男人一定被抓进去了，吓得哭出来。一面擦眼泪，一面颤颤开门，打开电灯，只见小吴正在床上呼呼大睡。小吴见她回来，在被窝里迷迷糊糊的说：

“这么晚才回来，死到哪里去了？”

她骂道：

“你这死鬼，还骂我，你不是当反革命被抓起来了吗？”

小吴说：

“听他们乱嚼舌头，快睡觉！”

说完，又翻身朝里睡着了。

工人们是讲义气的，不过是胡闹而已。但胡闹归胡闹，没人去告密，否则，小吴就要倒大霉了。

文革后期，武斗结束，八个样板戏天天倒腾来倒腾去，人们无聊到极点，自然要自找乐子和话题。

工人们的话题里最集中，兴趣最浓厚的莫过于“性”。只要几个人聚到一起，必定开谈床上故事。有人兴致勃勃的将自己跟老婆新婚之夜的故事和盘托出，有人传授自己床第秘诀，有人吹嘘自己床上功夫如何了得…。要是哪位只有女儿，没儿子，那必定成为大伙取笑对象——你小子没用！而如果，哪个倒霉蛋连一个孩子都没有，那更是成了集中火力挖苦的对象。不过，也有不少人出于深厚的“阶级感情”，自告奋勇去“帮忙出力”，”你小子没用。还是老子给你帮忙，包你老婆生个大胖儿子！“。

无产阶级革命派不是口头革命派，不仅仅是嘴上说说，还有动手实际行动的。一次，三个女工席地而坐，一名男工紧挨着斜躺在一名女工背后，胳膊伸进这女工衬衣，从后绕到前面，在她胸前乱摸。那女工却继续若无其事的与旁边的人闲聊，似乎自己身上什么也没发生。有人路过向他瞪了一眼。那小子居然丝毫没有把手臂抽出来的意思，还满脸得意洋洋。

男工如此，女工也不赖。一次，一名女工说，“谁敢把我的裤带解开，我就跟谁。”一名男工果然上前去解，周围的人一同起哄。那男工正在逐步取得进展的时候，有人喊了一声，“车间主任来了。” 好事就告终结。

还有一次，在盐仓库里，一名中年男工和几个女工发上争执，那男工骂道：

“怎么，你还能咬我的鸟！”

不料，他身后的一名青年男工猛的把一件棉大衣盖到他头上，在后面把他双臂紧紧抱住，女工们一窝蜂上去把他裤子扒拉了下来。

打闹间，外面传来有检查人员过来的声音，这才罢手。一名女工还咯咯笑着，不无遗憾的说，“可惜，没来得及塞把盐上去。”

工人们不仅对“性”有浓厚兴趣，对无产阶级革命导师同样怀有深厚感情。那时候，全中国十亿人民个个都要佩戴毛主席像章，并尊称为宝像。宝像花样不断出新，因此，隔三岔五都会发新像章的。那个时代，虽然控制不如后来严格，计划生育也是要讲的，有时也会发发避孕套。对于避孕套工人们有他们自己的俗称——“鸟套子”。毛主席像章和避孕套都由革委会免费发放，而且，都装在乳白色小方纸套内。有些车间在发主席像章时，工人就起哄说：

“发鸟套子了，大家快来拿！”

于是，一阵哄笑。事情闹得次数多了，就被革委会知道了，于是，由群专组长亲自压阵，对其中一位闹得最欢的焊工小王在车间里批斗。下面是批斗会的内容：

“你在发主席像章的时候，说什么来着？”群专组长。

“我没说什么呀。”小王抵赖道。

“你有没有嚷嚷说‘发避孕套了’”群专组长说。

“说是说过。可是，我当时不知道是在发宝像。”小王分辩道。

“宝像是宝像，避孕套是避孕套，你小子连这点都分别不了？”群专组说。

“它们用一样的纸头包起来的，我怎么会知道里面装的是避孕套还是毛主席。”小王继续分辨。

“ 还敢抵赖，宝像摸起来是硬的，避孕套摸起来是软的，差别是明摆着的。”群专组长说。

“可是，我当时只有看到，没摸到呀。我只知道都是你们革委会的革命行动，哪里闹得清楚。”小王继续分辩。

群专组见此难以突破小王的防线，决定改变策略了。

“你说，宝像挂在哪里的？”

“在这里。”小王指了指自己胸口说。

群众不肯放过他了，齐声高声责问：

”那么，鸟套子呢？“

小王没开口，用手往下面指了指。群众哪肯放过，继续高喊：

”快说呀，老实交代......”

“……”小王低头不语。

“怎么哑巴啦？”群众已经笑得透不过气了。群专组长开始教训起来：

“胸口是挂最宝贵最敬仰宝象的地方......”

一位工人突然插嘴说：

“他老婆那块宝地是他最重要的地方。”

全场顿时哄堂大笑。群专组长板着脸骂道：

“不许油嘴滑舌，严肃～～～点…”

刚说完，也忍不住“扑哧”一声笑了起来。于是哄堂大笑。批斗会就不了了之了。一场闹剧就此告终。

小王被挂上“现行反革命王**”的牌子，在工厂门口罚站一天。由于，说避孕套的人很多，也包括革委会的一些亲信人员在内，后来，事情也就不了了之。小王继续做他的电焊工。

宝像越做越大，后来挂在胸前几乎像古代武士的护心镜。绝大多数宝像都是铝制的，周恩来发急了，“再这样下去，就没有铝造飞机了。”

其实，避孕套与宝像还是有共同之处的。男人戴上避孕套，女人的子宫就可以空荡荡。人们胸口天天戴宝像，脑子里也会空空如也。戴上保险套可以避免艾滋病，戴上像章可以预防资产阶级思想的侵扰，真有异曲同工之妙。

然而，宝像倒腾了一两年以后就逐步绝迹，并没有万寿无疆。倒是避孕套，或者说“鸟套子”，却迎来了黄金时代，美其名曰“保险套”，而且，只要有人类，还会绵延不绝，倒真能万寿无疆了。